Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку. "Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня. ...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще п#здец
У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты, крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...
" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? Скворешник. Какой еще ?скворешник??! Деревянный. А я Вас хотел в кино пригласить? Ну, приглашай. О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! Не могу. Но почему?! У меня дома скворешник недоделаный.
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.
Бог умер (с) Ницше Ницше умер (с) Бог Бугога (с) Смерть
Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
-Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой..." -Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.
По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится: - Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! - - Во, во, точно! - охотно согласилась девочка. Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.
- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся? - Ну? - я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает "захади.exe"
Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей"....Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал...общительный мальчик такой.В конце ведущий его и спрашивает: - Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)? - Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица....... Между приступами смеха ведущий спрашивает: - А чего ты испугался?! Малыш говорит: - Я ИСПУГАСЯ,ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ. Зал лег.Занавес
В Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Президет США Буш в ужасе. Он узнал, что во всех самых секретных документах Пентагона используются арабские цифры.
ххх: прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог наити в сети ууу: крууута, и какой момент показался самым страшным? ххх: тот в котором я натягивал ночью на себя одеяло, а оно зацепилось за диван
Винни-Пух упал в кусты, головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так...
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
iovin: Сегодня забираю бумажную почту с утра из ящика, там письмо На мое имя из пенсионного фонда. Открываю написано: уважаемая, ляляля, номер паспорта, ИНН, номер страховово, номер пенсионного и т.д. просьба явиться в пенсионный фонд по месту жительства для уточнения личности. Еще раз смотрю на все реквизиты думаю чегож они там уточнять собрались - звоню, говорю мол: "так и так, зачем являться?", а мне от туда смушенный голос девушки "Нужно подтвердить, что вы живы" cyber: говорила я тебе хотябы в магазин за хлебом ходи, как нормальные люди, а не заказывай в инете - алиса хренова. У тебяже жизненная активность 0 в реале
Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать: -Да, да Виктор борисович -Я уже еду подъезжаю -Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки... -Нет, договор не подписал -Успею,успею -Но я и так работал всю субботу -Что, хотите лишить премии? -Я понимаю что ждут -Да я знаю на той неделе еще ждали... Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит: -Пидор! И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.
Evgen (15:33:22 13/10/2007) я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе
Evgen (15:33:57 13/10/2007) гаварит ты ж па киеву абещал
Частушечек напоследок:
Я куплю лимончик Положу в гандончик И на шапочку себе Сделаю помпончик
Если хош со мной гулять - поезжай на станцию, сдай жену свою в багаж и затеряй квитанцию!
У меня пиписка Слаще чем ириска Сам её бы пососал Да пришита низко
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!
Димон (23:47:47 14/10/2007) тебя с бабой познакомить? Serge (23:48:50 14/10/2007) ооо,давай Serge (23:48:04 14/10/2007) ну так дай аську - то Димон (23:48:47 14/10/2007) Входящий файл: qip8030.exe Размер: 1,58 МБ
Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах типа девятой роты - косят. В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил...
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает! - Ну снимите его, раз мешает! Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор! И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт: - БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники, если трое и вздрогнули - значит алкаши, если двое и вздрогнули - значит гомики, если один и вздрогнул - значит онанист, а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел: Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера. - Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься? - Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать. С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет: - СРА-А-А-А-АТЬ!!! Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку: - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался - Угу, надо будет принять на вооружение. - Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался? - Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.
